20 dic. 2013

Mientras tomo mi café, pienso...

No he vuelto a escribir, lo sé, y no es porque no tenga nada que decir, al contrario, hay bastante en mi mente, pero mucho por callar. Hay cosas que no se pueden insistir tanto y solo el silencio es buen entendedor de pensamientos vividos.

Me gustaría poder decir que tengo muchas expectativas para este nuevo año 2014, pero prefiero no tener nada a querer hacer cosas que dejaré por mitad, como siempre hago, como siempre me pasa. Admiro a aquellos que se plantan metas y aunque no las cumplen siguen siendo felices como si nunca pasó nada, como si prometerse cosas fuera mas un juego a una realidad.

Me he envuelto en un capullo de tristeza porque todo me ha afectado. Y cuando me pasan cosas buenas ni me las creo, me mantengo neutra, esperando que algo peor pase y me tumbe en mi cama de soledad, porque es lo único que he visto venir. Las cosas buenas se me están yendo. ¿A donde? Eso me gustaría saberlo.

Y muchas dirán: oye, lo importante es que estas viva.
Excúsenme si ustedes piensan de esa forma, pero estoy muy negativa, tanto para informales que morí, morí como cualquier persona enferma. Deje mi alma atrás y no estoy viviendo.
Hace unos días leí algo-"La mayoría de las personas mueren a los 25 años pero no se van hasta los 75", o algo así, no recuerdo bien como decía. El caso es que creo que me adelante y no esperé a los 25.

No me ha pasado nada grave para sentirme de esta forma. Tengo a mi familia, y es la cosa mas importante por lo que podría preocuparme, o al menos eso pensaba. Y todavía no prohíben la pizza, así que todo debería estar bien conmigo. Y mi salud radica bien, así que no debería quejarme, de nada en absoluto.

Lo que queda de mí es lo que seguiré dando en lo que me queda de vida, no puedo renovar mi alma como si fuera alguna empresa de reciclaje. No sé por que las personas esperan algo de mí, no puedo brindar lo que no tengo mucho menos hacer algo que no va conmigo. Mucho me estoy esforzando en esta vida que me ha tocado. Sí, ya sé que en este mundo hay casos peores que los míos y solo me estoy quejando porque sí, porque no es así como me esperaba las cosas. Que hay gente que no tiene un techo donde vivir y yo sí, y tengo comida, y puedo estudiar, pero hay cosas mas importante que lo material.

 Y si me dieran la oportunidad de cambiar de vida,  de que fuera como yo quisiera....no lo haría, aunque me queje de esto, estoy bien así, estoy bien con todo y tristeza a mi lado, estoy bien con pasar el tiempo recordando. Estoy bien con ver a mi familia reír, a mis amigos; estoy bien con seguir compartiendo con gente que quiero, estoy bien con sentarme horas en la orilla de mi cama solo a llorar, estoy bien con eso, porque los que me rodean se sienten bien conmigo.Y antes de que me digan que debo preocuparme mas por mi que por los demás ya estoy cansada de escuchar lo mismo. Así soy, no puedo ponerme de primero en ninguna situación, y por más que quiera no puedo cambiar eso.

Sin expectativas, así no hay desilusión...que mal que somos humanos porque solo vivimos de eso, de planear  cosas que luego fracasaran. Expectativas...

7 dic. 2013

Una vez mas (...)

Pensare que no me deseas el mal y que solo me deseas a mi. Pensare que te gusta verme feliz y no verme sufrir. Pensare que me haces enojar para que me olvide de ti.

¿A que precio me toca pagar olvidarme de todo lo vivido? 
¿Debo sufrir una eternidad para entender el capricho de la vida?

Dudas que van y vienen y al regresar no traen ninguna respuesta.  
No me dejes caer, pero sé que eso se  te hace inevitable. 
Lo hago difícil, y no es porque quiera. Lo hago difícil porque ni difícil es la palabra, simplemente no hago nada. 
Así soy. Soy como un elefante. Un elefante nunca olvida. 

Pero si es lo que quieres, trágate mis sentimientos, trágate mis pensamientos, mi pureza y mi alma. Apostemos, apostemos a que aun me quites todo eso seguiré pensando en ti. 
Apostemos a que nuestros miedos entremezclados son la poción de nuestra distancia.
Apuesta, apuesta conmigo.

Todo lo que hago se torna molesto, eso lo entiendo. 
O incomodo.
O no ayuda.
O simplemente es molesto.
Como siempre digo: "don`t worry, it wont happen again" 

El miedo no es que te vayas, el miedo es que no vuelvas.
No es que recuerdes, es que te olvides.
No es que no me busques, es que no me encuentres.
No es por la vida, es por ti.
No es que te quedes, son estas absurdas ganas mías de seguir queriéndote
...de seguir dando más, hasta lo que no tengo. 

No lo haré difícil. No te complicare mas si no quieres. 

No diré que pase lo que tenga que pasar, mas bien que pase lo que tu quieras que pase, porque yo ya se lo que quiero que pase.